Televisión Española festeja su 50 aniversario lanzando un foro (www.foro50tve.es) para que los televidentes formulen 5 ideas para mejorar la televisión. ¿Qué sobra? ¿Qué falta? ¡En la televisión pública el espectador tiene la palabra! Es más, tiene dos palabras: “Sí, Bwana”.
Irreverendos desvela al mundo entero sus cinco geniales ideas, para que los mandamases pasen bochorno por no invitarnos a poner cara de circunstancias con el comité de sabios.
1. INFORMATIVOS VERACES
Basta de noticias sesgadas, de enfoques politizados. Así son las cosas y así nos han camelado. ¡Ya está bien de verdades oficiales! La vida política española rebosa de tramas subterráneas y conspiraciones turbias que el ciudadano necesita conocer para que el café matutino le atraviese adecuadamente la úlcera.
Sí, nos contaron lo de Tejero pero, por ejemplo… ¿cuánta gente se ha enteró del golpe de estado del pasado martes? Vean aquí mismo una escalofriante instantánea del momento histórico que TVE y los demás medios han querido enterrar…
2. FICCIÓN DE CALIDAD
Entretenimiento y embrutecimiento no son lo mismo, aunque rimen, y empiecen por e, y tengan varias tes cada uno, y a pesar de que cuando eran pequeños su mamá los vestía igual salvo por los calcetines.
¿Cómo podemos obtener entretenimiento de empaque? ¡Pues recurriendo a Ana Obregón, claro! La propia creadora ha afirmado que con “Ellas y el sexo débil” iba buscando calidad y no altos índices de audiencia. Y cumplió su objetivo: la audiencia fue desastrosa. ¿Hay mayor garantía?
3. DOCUMENTALES EXCITANTES
Volvemos a lo mismo: está bien eso de instruirse, pero si uno se queda sobado en el sillón, acunado por el maternal aroma a cortezas de cerdo, poca cultura va a absorber.
¿Solución? El gran Iker Jiménez, el hombre capaz de encontrar la cara de Cristo en el lamparón del sobaco de una camisa. Con Iker un documental sobre el gato doméstico se convierte en excitante aventura selvática. ¡Vean cómo encara sin parpadear al letal felino!
4. PERIODISMO AUDAZ
Hemos hablado ya de la necesidad de información objetiva, pero no debe quedarse ahí la reconversión del periodismo televisual. ¿Cómo es posible que sepamos cuántos empastes de oro cobijan las fauces de Marujita Díaz y no tengamos idea del paradero de nosecuales armas de destrucción masiva o del barbas aquel del turbante?
Pues nada, va siendo hora de apartar a un lado a tanto amateur y de enviar a AUTÉNTICOS periodistas para que lleguen al fondo de las cosas. “Talibán Rosa”… ¿a que suena bien?
5. DEPORTE DE ÉLITE
Queremos gozar de la emoción del deporte y, por qué no, del calor de la tribu, del ruido y la furia. El fútbol tiene su gracejo, pero su poder de levantar pasiones palidece si se compara con otros géneros de competición.
Ejemplo inexplicablemente ausente hasta la fecha en la programación de TODAS las televisiones: ese emocionante juego de dioses al que los mortales llaman Petanca. ¿Para cuándo una retransmisión, con espónsores oficiales y gastos millonarios en publicidad, del Mundial de Petanca?
Tenía que decirlo: estremecedor lo del golpe de estado. De los escaños azules, al verano azul. “Del escaño de Chanquete, ¡no nos moverán!…”! Da susto pensarlo…
Hace años Canal + Francia sí que llegó a televisar campeonatos de petanca. A mi padre le pasaron un par de cintas BETA. Entre que se veía a ratos en blanco y negro y que el realizador hacía zoom continuamente aquello era mejor que meterse un tripi.
Demonios, don Vito, sí que suena sugerente eso. ¡Estos franceses, siempre en vanguardia!
Y nosotros,también podríamos estar en primera línea televisiva,si retrasmitieran juegos además de la petanca,como “La lima”,el teje,”al Boli”,las canicas,el trompo,la comba,cometas,al requibí,al pañuelo,a tumbar indios con tirachinas…juegos que se prácticaban en sitios sin alfastar,en hoy en día la”hueventud” está zombie con los radioactivos móviles,consolas,tv. basura,botellones,je,je,pues nada hasta que no llegue la nueva temporada de Smallville,lo tenemos claro.