Te quiero, mamá

Este post se lo quiero dedicar a mi madre, a quien le debo todo lo que soy. Como todos sabéis, no es la primera vez que la menciono en mi blog: he contado ya un sinfín de anécdotas que ponen de manifiesto su calidad humana y su sentido del humor. Pero no podía dejar correr un día más sin rendirle homenaje con un post especial sólo para ella, para que así pase a la posteridad y cuando llegue el triste día en que expire su último aliento pueda gozar, como el padre de Jorge Manrique, de la vida que la fama prolonga después de la muerte.

Te quiero mamá.jpgMe apetece compartir con todos vosotros lo que ha pasado esta misma tarde: a eso de las siete me asomé al cuarto de la plancha y allí estaba ella, repasando con sumo cuidado las costuras de mis calzoncillos porque sabe que si quedan arrugas sufro de erupciones cutáneas insoportables. La miré en silencio, empapándome de la ternura que emana su ser, y comprendí que aquella criatura, esa luchadora maravillosa que me trajo a este mundo, merecía unas palabras de aliento. Y por eso lo que le dije me salió de lo más hondo del corazón: “Mamá”, susurré emocionado, “llevo siglos esperando que me prepares la merienda, cojones”.

Ella sonrió, íntimamente satisfecha al sentirse útil, querida y necesitada por su hijo, que no ha querido abandonarla al hacerse mayor ni piensa hacerlo jamás, y salió del cuarto de la plancha en dirección a la cocina mirando con ojos llorosos el cuchillo jamonero que llevaba yo en la mano. La pobre se preocupa porque, a mis cuarenta y tres años, todavía cree que me voy a cortar.

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35 Responses

  1. Seudónimo Evidente dice:

    Jo, qué entrañable. La verdad es que tu madre es una tía legal. Mola. ¡Sigue contando, porfa!

  2. Sí, estoy superdeacuerdo. Tu blog tiene un sabor autentico, como la vida misma, no dejo de visitarlo una y otra vez.

  3. Sin ánimo de crear polémica yo voy a discrepar un poquito: tu blog no mola. Tu blog SUPERMOLA.

  4. Seudónimo Sonrojante dice:

    Hey, keep up with the good work! I love your blog, man! Sensational stuff as always.

  5. Aventuras, romance, misterio… Cuenca lo tiene todo. Visita nuestra web y participa en el concurso… ¡TÚ PUEDES GANAR UN INOLVIDABLE VIAJE A CUENCA PARA UNA PERSONA! (En el premio no van incluidos los gastos de comida, desplazamiento y hotel).

  6. Pancho dice:

    Oye, he visitado tu blog y me gusta, me gusta de verdad, todas esas movidas que cuentas sobre, no sé, todo eso, y también lo otro y sobre todo eso de aquello, oye, te pone la carne de gallina, es literatura con moyúsculas. No lo digo por decir, en serio, y se me ha ocurrido… ¿y si nos votamos mútuamente en el concurso de blogs “20 canutos”, y así compartimos la gloria los dos?

  7. Troll Gutiérrez dice:

    MIERDA MIERDA MIERDA K CHORRADA TIO MIERDA CACA CULO PEDO PIS NADIE M KOMPRENDE EN REALIDAD SOY BUENA PERSONA Y LLORO AL FINAL DE TITANIC PERO AUN ASI OYE LO K T DIGO:
    CACA CULO PEDO PIS
    LA LARA LA RA (CHIM PÖN)

  8. Troll Trolero dice:

    Atención: ¡EL PROPIETARIO DE ESTE BLOG CENSURA! Hace cinco minutos escribí un comentario interesantísimo sobre la papiroflexia húngara, que venía muy a cuento del debate que se establecido en los comentarios de este post, y ha desaparecido en menos de diez minutos. ¿Será porque era un comentario crítico, pero civilizado y con argumentos, en el que afirmaba que el autor del blog es un fascista hijo de la gran perra? ¿Es que sólo hay libertad de expresión para sus adoradores? ¿No se pueden expresar más que opiniones positivas? ¡CENSURA! ¡CENSURA!

  9. Seudónimo Sonrojante dice:

    Hey, how ya doin? Listen, I don’t get these guys, really. Why can’t they see that your blog is fuckin’ awesome, man? What the heck is the matter with the sorry losers?
    Nevermind, dude. Keep the good stuff comin’.

  10. Viagra de limón, viagra de fresa, viagra de pistacho, a la rica viagra de tutti frutti

  11. Alejandro Romero dice:

    Como autor de este post, y de todos los comentarios anteriores, no puedo menos que expresar mi emoción por vuestras hermosas palabras. Gracias, gracias de todo corazón.

  12. 18/ dice:

    Hola alejandro, me alegra mucho tener noticias tuyas y saber que tu mamá y tú seguís bien. Nos había llegado a preocupar a todos el hecho de no haberla visto salir de tu casa durante meses y meses.

  13. monaguillo soria dice:

    niño, ¿ que quieres pa merendar ?

  14. mari-ano virus infórmatico dice:

    Esto es injusto, este tío tiene un follón de comentarios falsosy yo ninguno.
    Pues como soy un virus la vas a cagar.

  15. Antivirus Panda dice:

    Mari-ano, sabíamos que tarde o temprano darías un paso en falso.
    ¡ escribir un comentario ! ¡ a quien se lo ocurre !
    Estas rodeado, deja suavemente tus megas en el suelo…
    No nos lo pongas más difícil…

  16. comandante norton dice:

    ¡eh ! ¡ Estúpido oso de los cojones !
    Si hay que detener algún virus lo haré yo, bola de grasa.

  17. Sr. Mc cofee dice:

    Tampoco hay que ponerse así, Norton. Nos tomamos un café y lo hablamos.Que hay mercado para todos, coño.

  18. mari-ano el virus dice:

    No me rendiré tan facilmente, pandilla de mierdas capitalistas.
    Me voy a mi entrada y os espero.

  19. Hola, estoy escribiendo a todos los blogs inscritos en el concurso de “20 canutos”, pero no para pedir que me voten, porque eso sería jugar sucio, sino sólo para que pincheis en el cuadrito que hay junto al título de mi blog en la lista, uno en el que pone una palabreja rara, vetar, o batir, o potar o algo así. Sólo por la curiosidad de saber qué pasa. Aprovecho además para expresar mi repulsa hacia los blogs deshonestos que recurren al spam y al comentario basura para arañar votos en el concurso.

  20. Aventuras, romance, multiculturalismo… piérdete en el dédalo de callejuelas mozárabes de Valdemoro y descubre la esencia de tu propio ser en el corazón palpitante de la ciudad secreta. Visita nuestra web y participa en el concurso… ¡TÚ PUEDES GANAR UN INOLVIDABLE VIAJE A VALDEMORO PARA UNA PERSONA! (En el premio no van incluidos los gastos de comida, desplazamiento y hotel).

  21. Seudónimo Evidente dice:

    Tú no hagas caso a los spammers. Sigue con tu rollo y cuéntanos más. ¿Qué pasó después? A mí nada de suspenses hitchcockianos, ¿eh?

  22. Antivirus Yogui dice:

    Oye, Mari-ano… ¿y no te has traído nada de merienda? Unos bocadillos de berzas, por ejemplo…

  23. Facha Virtual dice:

    A esto nos has llevado, ZP… españoles desnaturalizados, terrorismo informático, cambios de sexo pagados por la Seguridad Social… y la viagra por las nubes.

  24. Sociata de diseño dice:

    Un día la ETA iba por la calle y le pidió la hora a Aznar… ¡y Aznar se la dio! Y encima su bigote es postizo.

  25. mari-ano el virus dice:

    ya veo que me tomáis a cachondedo porque soy un virus novato.
    pues bien QUE SEPÁIS QUE TENGO SECUESTRADO VUESTRO SERVIDOR Y AHÍ VA MI LISTA DE EXIGENCIAS:
    QUIERO NAVARRA O CADIZ( ME DA IGUAL , AUNQUE PARA EL VERANO YO PREFERIRÍA CADIZ ) Y SINO, UN BOCADILLO DE NOCILLA.
    TENÉIS 24 HORAS.

  26. mari-ano el virus dice:

    Oye, que me lo he pensado mejor y quiero:
    LA INDEPENDENCIA DE MARINA DÓRS, CIUDAD DE VACACIONES.
    TENÉIS 23 HORAS, 56 MINUTOS.

  27. Andrés Soria dice:

    Bueno, vale, ESTO QUE PIDO TAMPOCO ES TAN DIFÍCIL, COÑO:

    Quiero Moraleda de Zafayona independiente y Bollullos del Condado tanbién. Y a ver si viene el bocata de nocilla que estoy muerto hambre…
    TENEIS 6 HORAS, 15 MINUTOS
    CAGO EN TO.

  28. mari-ano dice:

    Que sepáis que como no me ha llegado el bocadillo de nocilla,
    me he puesto en huelga de hambre.

  29. biligates dice:

    Mari-ano, eres un tipo emprendedor,tu y yo podemos hacer grandes cosas. LLámame y te lo opino.

  30. Sr. apel dice:

    Y una mielda, bill. Mari-ano yo te contrato .LLamame.

  31. andro-pollis dice:

    Queridos amigos, estais de suerte: ahora podeis visitar nuestro blog y conocer
    las maravillosas virtudes de nuestro novedoso producto ” andro-pollis “.
    Millones de pollicortos ya lo han probado.FUNCIONA.
    Recuerda que sólo podras adquirir tu andropollis a traves de nuestro blog.
    El tamaño si importa, y además si quereis votarnos, estamos inscritos en la categoria de blog: Pon un andropolllis y dejate de andropenis

  32. la asociacion de expulsados del concurso 20 canutos dice:

    Hostia que colocón que hemos pillao con el costo de lo de 20 canutos.
    vemos spaner por toas partes y comentarios farsos.

  33. Sr Maquintosh dice:

    Mari-ano, sea lo que sea lo que te ofrezcan esos hijos de la
    placa madre, cuenta con el doble, un saludete, majete.

  34. Mari-ano rajoy dice:

    Eh, mari-ano, tocayo, que sepas que tienes todo el apoyo del partido. Mari-ano, tocayo, un virus patriota y con dos cojones. Zaplana quiere conocerte.Asi se hace la nueva España , dando por culo constantemente.
    Animo, Mari-ano.

  35. ana fotella dice:

    Cuando deje de grapar el discurso de mi marido con los dientes , mari-ano, te escribire un cuento

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