La historia más grande jamás contada (2)

¿Es un pájaro? ¿Es una avión? ¿Es humilde? ¡No! Él es…

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¡Mitad hombre, mitad Fernando Alonso!
Episodio 2: Schumi contraataca

AMep2.jpgNo contento con haber redimido a los españoles de años de oprobio y miseria con su primer campeonato del mundo, Alonso-man se lanzó a la conquista del segundo. Pero esta vez, una amenaza se gestaba en la sombra…

El que impusiera su ley en el campeonato por seis largos años, el temible Schumi, volvía dispuesto a recuperar su cetro de las manos de nuestro héroe, y pronto puso en marcha un diabólico plan.

Todo parecía confabularse contra Alonso-man. El coche de Schumi corría más que el suyo, el equipo de su rival trataba los neumáticos con substancias prohibidas mientras la F.I.A. miraba para otro lado, y la misma federación sancionaba a nuestro hombre sin motivo alguno. ¡Ultraje!, clamaron los españoles en justa ira; pero lo peor estaba por llegar.

El propio equipo de nuestro héroe se volvió contra él. Sus mecánicos empezaron a cometer misteriosos errores “accidentales” con su coche, y su compañero se negó a ayudarle frenando a Schumi. Se avecinaba el desastre.

Afrontando su calvario con gallardía, Alonso-man vaticinó el Fin de los Tiempos: “No volveré a considerar más la Formula 1 como un deporte”, y señaló al Adversario que traería el Apocalipsis sobre nuestras cabezas: “Michael es el piloto más antideportivo de la historia de la Fórmula 1″.

Episodio 3: El retorno de Alonso-man

Pero los mares no llegaron a hervir ni nacieron terneros de tres cabezas. Tampoco tuvo que morir Alonso-man por nuestros pecados; su grito de “¡Padre! ¿Por qué me has abandonado?” encontró respuesta cuando el coche de Schumi se rompió, y nuestro héroe se convirtió en el piloto más joven en ganar dos campeonatos del mundo. En España volvía a amanecer.

Venció la deportividad y el juego limpio; y el tiempo puso cada uno en su sitio. El infame Schumi se ha retirado con el rabo entre las piernas, y el divino Alonso-man ha vuelto a demostrar al mundo que los españoles somos los reyes de la creación.

¡Es el momento de aprovechar! Consciente de que, impresionados por las gestas de Alonso-man, ahora nos darán lo que les pidamos, el Gobierno se ha puesto a trabajar en una lista de exigencias para la comunidad internacional:

* Gibraltar, español.
* Vía libre para pescar en los caladeros que nos dé la gana.
* Que le den un cargo en la O.N.U. a Moratinos, para que esté entretenido y no enrede.
* El Nobel de la Paz para Zapatero (¿quién lo merece más que él?).
* Que nos regalen la Esfinge de Giza, que quedaría muy mona en la Casa de Campo.
* Otro candidato a la alcaldía de Madrid, ¡por caridad!

¡El gobierno acepta sugerencias! ¡Aprovechen, amigos!

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4 Responses

  1. Enrique Bunburry dice:

    No, hombre, el Nobel de la Paz a Iñaki de Juana… ¡qué menos!

  2. marr dice:

    No, el Nobel de la Paz le viene pequeño. Creo que estaban en conversaciones con el Vaticano, para canonizarlo…

  3. LuJoSéIs. dice:

    (…)¿Se puede pedir un nivel económico fuera del año 80?,…(¡qué chiste mas malo!).Alonso-Man,¿no fué la anterior identidad pública de Supersonic·Man?,viendo el país “solucionao”,la supersonía pasa rápido,huyendo “a todo gas”.Bueno,mientras no vuelva el “caballo”de piedra,séamos como los políticos;”francos”,(…).

  4. Lo que se cuenta en el artículo es de verdad y muy inquietante, pero hay un detalle que no debemos pasar por alto si es que queremos catalogar el fenómeno sociológico de forma global y mucho más certera:
    -¿No os habéis dado cuenta del monstruoso volumen del cabezón de Alonso, y del no menos vacuno diámetro de su cuello?Tiene cabeza y cuello como para tres cuerpos!!!
    ahí les duele!!

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