Personajes imprescindibles en todo botellón con solera

¿Qué sería del botellón sin ellos? Dan color y categoría y son fuente inagotable de anécdotas. Son esos tipos indispensables sin los cuales uno prefiere quedarse en casa un sábado noche estudiando Derecho Telúrico. Son esos tipos insufribles que uno estrangularía si tuviese que aguantarlos siete días a la semana.

EnamoradoMelanc+¦lico.jpgEL ENAMORADO MELANCÓLICO
Se va de botellón para dar la murga a la concurrencia con sus penas amorosas. Gime, se lamenta, se da de cabezazos contra la pared, intenta suicidarse bebiendo spray para la halitosis, se encadena a la valla del vertedero… Tal es la intensidad de la pasión por su amada que suele acabar la noche declarándose al primer cuarentón que sale a tirar la basura y se enfrasca en una sesión de sexo frenético.

Ennoviado.jpgEL ENNOVIADO
La envidia del grupo. Mientras el resto apura la madrugada esperando que una top model pase casualmente por la plaza del pueblo y se enamore de ellos como una loca, el ennoviado hace una visita simbólica de un par de horas, se toma un par de birras con su despampanante pareja siempre aferrada al brazo, y se marcha con ella a casa para masturbarse con las fotos de rinocerontes del National Geographic en tanto la moza ronca.

Asquerosete.jpgEL ASQUEROSETE
Siempre está inventando números escatológicos para hacer reír a sus amigos. Vomitar por la nariz, orinar en los minis de cerveza, echarse un cubo de ácido sulfúrico en la cabeza para que la carne se le desprenda de los huesos cual miasma burbujeante, dejarse devorar por un ente viscoso de procedencia extraterrestre… Todo vale para el asquerosete mientras consiga una carcajada.

FilosofastroFarfollas.jpgEL FILOSOFASTRO FARFOLLAS
Peor aún que el enamorado melancólico. La injusticia existencial le hace sufrir, y por eso llora. Llora mientras se empina un litro, pues se sabe presa del nihilismo y la apatía juvenil. Llora escuchando las chanzas y risas de sus amigos, pues los sabe inconscientes y vacuos, abocados a una vida frustrante. Llora mientras le practican una felación, pues duda si se la hacen por amor o por probar a qué sabe. Oh el dolor, oh el sufrimiento…

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57 Responses

  1. Me cago en mis muelas, he reconocido al tercer miembro de Milli Vanilli(El expulsado) en la última foto, y el primero es el cantante del grupo jevi ochentero Bella Bestia. Hasta aquí todo bien, pero querido Alex: Eso que está al lado de Bukowski…¿Se sabe lo que és? es más ¿De verdad tenía Bukowski la cabeza tan gorda…?

  2. Álex dice:

    ¿Cómo que el tercer miembro de Milli Vanilli? ¡Pero si es Morrissey! ¡Un respeto! (Esto lo dice alguien que ha usado su foto para ilustrar el concepto de “Filosofastro farfollas”).
    La chola de Bukowski te aseguro que está virgen de Photoshop: era así. “Eso” es Georgia Peckham-Kellner, la mejor amiga de Cupcakes, uno de los grandes amores obsesivos de Bukowski allá por mediados de los 70. Georgia flipaba con los libros de Bukowski, pero Cupcakes (llamada así por la desmesurada talla de su sujetador) pasaba tres pueblos de su literatura, solía burlarse de él y en general lo trató con la punta del zapato mientras duró su fugaz relación.

  3. Uno que copia a Mortadelo dice:

    Y el de la tercera foto, el asquerosete, es el batería de Pimpinella después de un concierto

  4. Álex dice:

    Realmente es el batería de otro conjunto melódico-hostelero: Salmonella.

  5. Álex dice:

    Que, por cierto, me soplan mis contactos en la industria musical que va a pegar muy fuerte este verano.

  6. Uno que copia a Mortadelo dice:

    Una duda me queda: ¿la lagrimita de Morrisey es auténtica? Qué sensible…

  7. Álex dice:

    Debe de estar pensando en el kilo de libras que dicen que se llevó el batería de los Smiths (por cierto: no, la lágrima no la he añadido yo).

  8. jajajaajajajajajaj dice:

    Álex dijo: “La chola de Bukowski te aseguro que está virgen de Photoshop: era así.”
    jajajajaajjaja
    me parto
    jajajajaajajaja
    qué bueno que bueno. La del photoshop será la única virginidad que le quede no?

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