Vivienda digna, vivienda digna… ¿por qué protestan tanto? ¿Acaso no hay viviendas dignas? Ahí están el Palacio del Pardo, la Moncloa, la Zarzuela…
Todo el día con manifestaciones y lamentos altisonantes, cuando hoy por hoy comprarse una casa guapetona está al alcance de cualquiera… Basta con:
1. REUNIR UN POQUITÍN DE DINERO
Sí, hay que ahorrar un poco, ¿y qué? En el banco tienes dinero de sobra. Quizá no necesariamente en tu cuenta, pero ahí está.
2. LOCALIZAR UN PISO CÉNTRICO
La juventud quiere que se lo den todo regalado, pero es necesario un breve periodo de búsqueda y exploración para encontrar la vivienda que se ajusta a tus necesidades.
3. BUSCAR COLEGAS DE CONFIANZA PARA COMPARTIR
No caigas en la trampa burguesa de la familia nuclear: pon un anuncio y alquila una habitación. Te ayudará a pagar la hipoteca y conocerás peña enrollada.
HUY, pues me quedo muchísimo más tranquila!!! Ya superé mi fobia a la hipoteca eterna…
BESOS(x4) de la indecisa jiennense-almeriense!!!
Vaya inquilinos más honrados y trabajadores, se ve que no sueltan la ropa y las herramientas de trabajo ni para una foto de familia.
Deben de ser del gremio de los afiladores.
No parecen colegas para muchas confianzas, dan un poco de yuyu.
¡Eso!,que se vengan a CampingEspañáfrica a comprarse “choza”,¡se les iba a caer “er arma”!,no reaccionarían,se volverían mas mansos que un borreguito tratado de hepáticas,…y es que estar robando bancos mas de 40 años,son muchos lustros,je,je.
Coño, si son los de la inmobiliaria de debajo de mi casa!
Sirena: probablemente el banco que mejores condiciones te ofrece para una hipoteca es aquel que salía al principio de “Bowling for Columbine”. Sí, sí, aquel en el que te regalaban una tarjeta de crédito del calibre 9 por abrirte una cuenta.
Besos de vuelta y, en caso de indecisión, recuerda que siempre puedes alquilar un remolque mugriento en mitad del desierto de Tabernas.
Eh, no protesteis tanto, por favor. SON colegas de confianza. Son gente de fiar. Puedes confiar ciegamente en que si tienen oportunidad te colgarán de un gancho de carnicero para dejarte curar en sazón. Y eso, en estos tiempos de palabras de honor que se lleva el viento, hay que saberlo apreciar.
Si, sobre todo si eres un animal de granja…que si eres persona no te viene muy bien…Digo lo de que te cuelguen de un gancho o te corten la cabeza con una motosierra.
COÑO ni a nosotras tampoco
Si, pero estais más acostumbradas a ese tipo de actividades…Mac-pollo…pollo en pepitoria…
Totalmente de acuerdo, aunque prefiero el método del solitario, no tiene que repartir pasta a nadie y le sobra para vivir a diario, si tienes facebook he creado una aplicación menos drástica para solucionar el problema de la hipoteca…te dejo mi nombre de facefuck, Ruben Andy Collage.
Eso es en el planeta tierra, o a lo mejor en otra galaxia
Casas en Miami