Acódese en la ventanilla y, sin decir palabra y sin parpadear, fije su mirada en el funcionario durante un mínimo de cinco minutos. Cuando haya transcurrido ese lapso de tiempo, el funcionario levantará la vista del Marca, le verá a usted por primera vez, y cerrará la ventanilla para irse a desayunar.

Opción B: Seducción

Luzca su camisa más provocativa, plántese ante el funcionario con su mejor rictus de pasión desenfrenada y haga todo tipo de gestos obscenos con la lengua. Si al funcionario le late el corazón en el pecho, entrará en acción de inmediato y le ofrecerá un palillo de dientes usado para que pueda usted sacarse por fin ese jirón de espinacas de entre las paletas y no tenga que hacer tantas contorsiones de lengua.

Opción C: Lástima

Rocíese la cara con ácido sulfúrico y arrástrese hasta la ventanilla moqueando fluidos blanquecinos por su nariz descarnada. El funcionario, por severo que sea, no tendrá más remedio que apiadarse y llamar de inmediato al Servicio Local de Exterminio de Contribuyentes que Recurren al Viejo Truco del Ácido Sulfúrico para poner fin a su sufrimiento.

¡Continuamos con la presentación de los increíbles personajes que protagonizarán esta apasionante saga televisiva!

Gobierno de España y Sindicatos unen sus esfuerzos en una superproducción televisiva sin precedentes: BESTIARIO DEL FUNCIONARIO, un nuevo formato que mezcla el realityshow con la comedia televisiva de situación, basada en el abnegado esfuerzo de los profesionales de la administración pública. ¡Estos son sus protagonistas, los nuevos héroes de nuestras sobremesas, llamados a formar parte de nuestro imaginario coletivo y, en breve, a posar desnudos para Interviú! Vayamos conociéndolos, uno por uno…