Descúbralo con nuestro…

(Aprobado por Santa Claus y esos tres tíos de los camellos que no salen en las pelis americanas)

Escoja la respuesta que mejor represente su forma de pensar:
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Cuando veo la iluminación navideña en las calles…
(a) …pienso en el derroche de energía, y en cómo afecta al calentamiento global del planeta.
(b) …me pregunto por qué no la dejarán todo el año, con lo que alegra la ciudad.

Cuando oigo villancicos…
(a) …me dan ganas de romper una zambomba en la cabeza de alguien.
(b) …su melodía acaricia mis oídos y resuena en mi corazón.

Cuando veo las caritas sonrientes de los niños…
(b) …entiendo mejor a Herodes.
(a) …desearía tener regalos para todos.

Santa Claus es…
(a) …un invento de las multinacionales para que consumamos; lo mismo que San Valentín, el Yeti o los esquimales.
(b) …mi identidad secreta. El resto del año soy un tímido oficinista, pero cada 24 de Diciembre me crece una gran barba blanca y empiezo a decir “¡how, how, how!” descontroladamente.

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Veredicto: 

Mayoría de respuestas (a)

¡Malas noticias! Sufre usted lo que la ciencia ha denominado Síndrome de Ebenezer Scrooge.
Es usted un cínico sin redención posible; odia la alegría, las risas infantiles le dan urticaria y las flores se secan a su paso. Refúgiese en su cubil insonorizado hasta que pasen estas fechas, y consuélese planeando su venganza contra la humanidad (¿El regreso de Georgie Dann? ¿Más programas con Jordi González? Las posibilidades son infinitas…)
Un consejo: Si un empleado suyo le pide la Nochebuena libre para estar con su hijito enfermo, désela. Si no, el Fantasma de las Navidades Pasadas vendrá para martirizarle con las fotos más vergonzosas de su álbum familiar. Como aquella de los setenta, en que sale usted con camisa de lunares, pantalones pata de elefante y zapatos de plataforma.

Mayoría de respuestas (b) 

¡Peores noticias! Sufre usted lo que la ciencia ha denominado Síndrome de George Bailey.
Usted rebosa espíritu navideño; es tan dulce, que su mera presencia debería estar prohibida a los diabéticos. Los niños crujen cuando los estruja en sus amorosos brazos, y la gente cambia de acera cuando lo ve venir corriendo, deseándole feliz Navidad a los edificios.
Un consejo: Si cansado de que huyan de sus abrazos, una Nochebuena cualquiera está considerando tirarse de un puente, y un vejete en camisón se le adelanta… no acuda a su rescate, que sus razones tendrá para haberse tirado. La naturaleza es sabia; deje que siga su curso.

o “Cómo convertir a De Juana en un miembro útil de la sociedad, sin cabrear a nadie”

Que se dedique a la literatura:
En vez de escribir áridos artículos políticos en el Gara, que practique géneros más cercanos al pueblo.

“Unidos por el amor, separados por la violencia fascista del estado español”

Que aproveche su experiencia en huelgas de hambre:
¡Cambio radical con el método de fitness exclusivo del Profesor TheJuana!

“Con MI MÉTODO perderás treinta kilos y saldrás de la cárcel en quince días. ¡Resultados garantizados! Si el gobierno no te excarcela, estarás tan delgado que podrás colarte entre los barrotes de la celda”

Que se una a otros mártires de la libertad de expresión:

Uno es limpio y maniático del orden, el otro es guarro y desordenado.

Uno lucha por la libertad de Euskadi frente a un estado opresor, el otro lucha por la unidad de España frente a progres y separatistas.

Uno es un virtuoso del tiro en la nuca, el otro es un espadachín de la palabra.

Tienen métodos distintos, pero luchan contra un enemigo común: ¡el gobierno fascista de Zetapé!

Que aproveche tantos años de experiencia con cadáveres:

¿En qué nos hemos equivocado? ¿Acaso estamos educando mal a nuestros hijos?

¡No y mil veces no! No hagan caso a educadores, psicólogos y demás cantamañanas. Un sorprendente documental producido por James Cameron, ha desenmascarado al verdadero culpable de que la juventud de hoy haya perdido el respeto por sus mayores. Un diabólico ser que descubrió a millones de niños en todo el mundo, que a los adultos se les podía golpear, humillar y tratar como a peleles.
Ya ven los resultados: la generación que creció viendo sus películas, son hoy esos botelloneros adictos al móvil, que mean en las esquinas y se quedan en casa hasta los cuarenta. Y tal como pintan las nuevas generaciones, esto sólo puede ir a peor. Mientras, el culpable de todo vive retirado en su lujosa mansión, disfrutando de los millones que ganó a nuestra costa, y esperando a que se consume el apocalipsis que sus películas desencadenaron.

Rindámonos a la evidencia: toda resistencia es inútil. Nunca lleven la contraria a sus hijos, y vivirán más tranquilos el tiempo que les quede. Y a educar que se dediquen los maestros, que para eso les pagamos el sueldo.

A continuación les ofrecemos un exclusivo adelanto de esta superproducción que reunirá a los mejores talentos de Hollywood.

La sección de nuestra compañera Inés se convierte en un trepidante thriller repleto de emoción y venganza:
Jim Tuck es un honrado policía al que atormenta un secreto del pasado. Jim era el panadero más prometedor de Los Ángeles, pero por un error de imprenta en la receta, echó matarratas en lugar de maizena en el pastel que preparaba para su hermanito huérfano, su novia ciega y su compañero a punto de jubilarse. Nunca se lo ha perdonado.
Cuando el Presidente decide crear un cuerpo especial de choque contra los terroristas de la errata, que están minando la moral de América, Jim no duda en ofrecerse para acabar con ellos al precio que sea.

La combinación ideal: los certeros aforismos de Martín Favelis, adaptados para toda la familia por la magia de Disney.

La sección Tumor negro de nuestra compañera Lola se convierte en:

Will Smith interpreta a un adorable tumorzuelo, gamberro pero de buen corazón, que tiene que enseñar al gordo sosainas donde ha crecido cómo conquistar a una mujer, a ver si es posible que se coma un rosco antes de morir por la metástasis.

Irreverendians: The remake ¡Próximamente en los mejores cines!

Luchando contra las hordas de lo políticamente correcto, defendiendo lo indefendible, sobrado de descaro y seguridad en sí mismo, Nick recuerda a otros maestros de la charlatanería como el Guillermo Toledo de Crimen ferpecto o el Jim Carrey de Mentiroso compulsivo. Aunque Gracias por fumar no consigue un ritmo tan sostenido como el de la película de Álex de la Iglesia, sí puede verse como un reverso sarcástico de la blandita comedia protagonizada por Carrey.

Si quiere conocer mejor a esos encantadores sinvergüenzas, capaces de vendernos que Garzón trata de encubrir a ETA en el 11-M, o que Rajoy es adorador de Satán, según a sueldo de quién trabajen, no se pierda Gracias por fumar.

Llegará el día en que estos abnegados profesionales no tengan que ocultar sus verdaderas motivaciones. ¿Para cuándo un Operación Tertuliano?

19 de Abril de 2005. Ciudad del Vaticano.

Muerto el Papa Juan Pablo II, el cónclave de obispos busca desesperadamente un sucesor que tenga el mismo tirón mediático.

El elegido fue Joseph Alois Ratzinger, hoy Benedicto XVI, pero pocos saben que hubo otros candidatos al puesto que se lo pusieron muy difícil… y que eran españoles.

Hoy, en Aquí hay cochambre, el expediente secreto de los papables españoles, ¡por primera vez al descubierto!
Papa Jiménez Losantos

pros:

• Iluminado por la luz divina, ve lo que nadie más puede ver
• Es Uno de los nuestros(TM)

contras:

• En su puesto actual, sirve a un fin más alto

Papatero

pros

• Fácil de convencer
• Podemos reformarlo a nuestra imagen y semejanza
• Dice a todo que sí

contras:

• Dice a todos que sí
• Anda con malas compañías

Papagonés

pros:

• No es esclavo de sus palabras
• Usa un leguaje llano, cercano al vulgo:

• La iglesia es asín
• No hay pecado pequeño
• El Apocalipsis son once contra once
• Usté va a ir a ese tal Satán y le va a decir: “Oigame, rojo de mierda, yo soy mejor que usté”

contras:

• Tiene contrato en vigor con otro equipo

Paponcín

pros:

• Tiene un claro concepto de lo que está bien y lo que está mal (ya se trate de una compleja cuestión ética, o de a quién se debe expulsar de un reality)
• Acostumbrado a pontificar

contras:

• Litros de alcohol corrieron por sus venas, mujer
• Esa extraña alergia a la palabra “manta”
• Demasiado dogmático, hasta para nosotros

¡Paparl!

pros:

• En su caso, el chiste es lo de menos, lo importante es cómo lo cuenta
• Canta, baila y da esplendor

contras:

• Ya tiene muchos “bolos” contratados para el verano

Moraleja: De no ser por los bolos de Chiquito, los dogmas de Ramoncín, o si el Mundial se jugase en Marzo, hoy tendríamos un Papa español.

Durante la reciente visita papal, muchos de ustedes habrán pensado: ¡Qué bien se lo monta este Benedicto! ¡Eso son viajes, y no los del Inserso! ¡Menudo chollo ha pillao con eso de ser Papa!

¡Arrepiéntanse, blasfemos! Llegar a Papa no es nada fácil, como prueba el impresionante documento descubierto por los investigadores de Irreverendos.

Tras la muerte de Juan Pablo II, la Iglesia, preocupada por una posible caída de su popularidad, contrató a profesionales de Hollywood para organizar el casting del nuevo Papa. Irreverendos les ofrece en exclusiva el dossier con los candidatos que más cerca estuvieron de conseguir el papel, con las anotaciones de pros y contras escritas por el cónclave vaticano, y una estampita de prueba para cada candidato.

Papa Gibson

pros:

• Creyente confeso
• Ha usado su posición para difundir las escrituras
• La barba le da un aspecto adecuadamente mesiánico

contras:

• Demasiado truculento

Papa Cruise

pros:

• Ama la vida y ama el amor
• Tiene el don de sanar a los enfermos
• Es HETEROSEXUAL

contras:

• Primero habría que desprogramarlo de la Cienciología

Papa Clooney

pros:

• Él y Dios van al mismo sastre
• Él y Dios conducen el mismo coche
• Lo más parecido a Dios sobre la tierra

contras:

• Tanta perfección resulta blasfema

Papa Bush

pros:

• Cita a Dios en una de cada dos frases
• Lucha contra el Imperio del Mal

contras:

• Lucha con excesivo entusiasmo
• Todavía no ha terminado Mi primer catecismo (dice que tiene muchas letras y pocos dibujos)

Papermán

pros:

• Su padre lo envió desde el cielo para salvarnos
• Viajes pastorales rápidos y económicos

contras:

• Sospechosa afición a los atuendos coloristas y ajustados
• Posible homer-sexual

Papácula

pros:

• Porte aristocrático y mirada magnética
• Procede de una familia de rancio abolengo
• Luchó contra los sarracenos

contras:

• Alérgico a las cruces
• Tiene la fea costumbre de relamerse cuando dice eso de: Esta es la sangre de Cristo…

Y en nuestra próxima entrega: ¡RECONTRAEXCLUSIVA! ¡Los candidatos españoles a Papa!