EDUCANDO A RITA

Qué tal, visitantes. Hoy echaremos un vistazo a un interesantísimo libro que propone enseñar a leer a los niños desde sus primeros días de vida. Al ver su título, Cómo enseñar a leer a su bebé, me pregunté si tal cosa sería posible. En cuanto comencé a leer me di cuenta de que lo imposible sería comprender de qué estaba hablando ese texto. Vean una pequeña muestra de esta perla cultural.

Guapas y cabalísticas

Letras guapas y sabrosas. Qué “diver” para los nenes. Y para los papás con aspiraciones místicas, un asomo al mundo de la Kabalah. ¿Qué palabras encerrará la palabra “bola” (que, por cierto, es muy distinta de la palabra “nariz”)? ¿Y qué palabras contendrá en sí misma la palabra “necio”?

A buen entendedor…

Escribir con claridad no es más importante que escribir con claridad. Por suerte, éste es un tratado para padres deseosos de facilitar a sus hijitos el aprendizaje de la lectura.

El príncipe azul y su caballo helado

Un paso esencial es introducir al niño en el mundo de los colores. El presente método propone salirse del simple nombre de cada color para entrar de lleno en el universo de la metáfora. Así, por ejemplo, cada vez que tengamos que decirle a nuestro hijo que algo es blanco, aplicaremos el término “frío” (dando por hecho que lo único frío es la nieve y que no existen otros cuerpos que puedan enfriarse, tales como metales, refrescos, frutas, etcétera, etcétera, etcétera). Las posibilidades se tornan infinitas. Cielo ondulante, zapatos apagados, fresa hirviente… Claro que de aquí a que los peques se formen una idea de la realidad…  ése es otro tema.

A buen traductor…

Hermanos, la culpa no es del chancho sino de quien le da de comer. Es decir, el origen de este galimatías no es el autor, sino del pésimo programa de traducción automática que ha servido a la editorial para ahorrarse unos dineros. Lo de Vara y Parrón no es más que un falso nombre para ocultar la marca de este horrible software.  Que disfruten de este hermoso libro, y hasta la próxima.

FUENTE: DOMAN, Glenn: Cómo enseñar a leer a su bebé. La revolución pacífica. Ed. Edaf, S.A. Madrid, 2000.
 

LA MUERTE LE SIENTA BIEN

La parca, caprichosa como dicen que somos las mujeres, a veces juega demasiado con los desprevenidos mortales. En estas noticias que he recolectado, el lector apreciará las veleidades de esta divinidad tan detestada por todos.

DIVINO TESORO

Los marzos en Granada son una sucesión interminable de homenajes a la tercera edad. ¿Y todo para qué? Para enterarnos ahora que España entera está que trina porque los viejecitos no la diñan. Ni los periodistas granadinos disimulan su encono contra los pobres ancianos y no dudan en tacharlos de amenaza nacional. Los que cortan el bacalao han decidido acudir al implacable Picator para que se cargue a todo vecino que peine canas o que use asiduamente crema antiarrugas.
FUENTE: El Ideal de Granada, 12 de enero de 2007, pág. 10.

AL TERCER DÍA

Llegó Picator y, para evitar la invasión de ancianos en el horizonte español, decidió cortar por lo sano y eliminar a todo ciudadano mayor de veinticinco. Una de sus víctimas fue esta joven rusa que, sin embargo, y probablemente por morir en fecha cercana a la Pascua, logró resucitar a las dieciséis horas (cómo hemos avanzado que ahora ya no hay que esperar tres días). ¿Cómo lo hizo? Vean la siguiente imagen.
FUENTE: El Ideal de Granada, 18 de febrero de 2007, pág. 40.

EL DIFUNTO PROTESTA

Lo consiguió gracias a que ahora la Sanidad española brinda cuidados especiales a los muertos. Bueno, al menos a la mitad de ellos. Tan bien los tratan que alguno que otro decide volver para dar las gracias.
FUENTE: El País digital, 9 de marzo de 2007

ESTAS SON LAS MAÑANITAS…

¡Feliz cumpleaños, Irreverendos!

¿Me acordé tarde de felicitar a la web? No tan de prisa. Aunque suelo olvidarme de los cumpleaños (ya ni me acuerdo del mío, cosa que dada mi edad, es una ventaja), en esta ocasión he tardado adrede para aprovechar las segundas rebajas. Verán los regalos fantásticos que he conseguido para los Hermanos por un precio irrisorio. 

Con diez cañones por banda 

En Argentina, cuando vemos un coche impresionante decimos que “es una nave”. Éste del anuncio lo es, aunque para ser más exactos, es una nave pirata. Observen, si no, entre los accesorios con que viene equipado, un dispositivo que facilita el abordaje. Ya hubiera querido Morgan tener uno de éstos.

NOTA: La expresión correcta sería “ordenador de a bordo”.

El hombre-objeto

Hermanas: compré este maletín de brocas para regalarnos por nuestro cumpleaños. ¡Qué contrariedad! Al leer la letra pequeña me enteré de que el precio del artículo no incluía la decoración. Con lo bien que nos venía el atlético mecánico que aparece enganchado a la caja. A ver si por unos euros más nos lo dan, ya que podríamos necesitar un experto en ajustes.

FUENTE: Folleto promocional de una conocida cadena de supermercados, febrero de 2007.

Telepatata

Quien dijo que la comida entra por los ojos estaba en lo cierto. Ahora las pantallas de los televisores vienen con puré. Lo que no nos explican es si ya está preparado o hay que añadirle leche caliente.

NOTA: Un simple cambio de orden habría evitado la ambigüedad: “Con puré de patatas Maggi gana cada semana un TV Sony…” etc.

FUENTE: Revista Diez minutos, 7 de septiembre de 2006.

 

CONSUMO GLOBALIZADO II

Prosiguiendo con el tema del esperanto aplicado al consumo,  les he preparado este capítulo dedicado al ocio: conciertos, televisión… y algo más.  Que se diviertan, irreverendos. 

A concierto very bueno 

Sospecho que el redactor de este anuncio es gibraltareño. Lo importante es que a la Real Orquesta Filarmónica of London, yo no me la pierdo. Sobre todo si quedan entradas disponbleses (1).

(1) Donde dice “avaibles” debe decir “available”; ni siquiera “availables”.
      Los adjetivos en inglés no llevan plural, por lo tanto la forma correcta del término que significa “disponible” es  “available” y no “availables”.
      Disculpen la insistencia, pero tantos errores en una sola, pequeña palabra ya son demasiado.

FUENTE: La Opinión de Málaga, 2 de septiembre de 2006.
                  Málaga Hoy, 3 de septiembre de 2006.

La rebelión de las máquinas 

Luchando denodadamente contra las máquinas ignorantes, el redactor de esta sección ha tenido la deferencia de ofrecernos una clase de fonética para que por fin sepamos  cómo se pronuncia el título en inglés de esta película. Con pedagogía envidiable nos muestra primero la palabra escrita correctamente, y una página más adelante, la forma aproximada en que se debe decir si no queremos ofender al goberneitor de California. Zenquiu.

FUENTE: Revista Diez minutos, 27 de septiembre de 2006, págs. 79-80.

Sexo, mentiras y baños de inmersión 

En el alto standing, inglés se hablará, pero de italiano, ni una doble z (el nombre del famoso hidromasaje proviene del apellido de su inventor, el italo-americano Candido Jacuzzi.  Tal vez Jacucci sea un primo hermano. Por las dudas, antes de bañarse verifique la seguridad del aparato).

FUENTE: La Opinión de Málaga, 2 de septiembre de 2006.

CONSUMO GLOBALIZADO

Consumidores del mundo, ¡uníos! Y al tiempo que os lanzáis como posesos a comprar lo que se os ponga por delante con la excusa de las fiestas por venir, estudiad los productos que adquirís. En el mundo actual, que ya no tiene fronteras (aunque sólo para las operaciones de compraventa, me temo) todos los idiomas devienen uno solo. La vieja ilusión del esperanto al fin se hace realidad. Para el comprador inquieto, las etiquetas y anuncios de las más diversas mercancías pueden equivaler a un parque de diversiones. Y si no, contemplad lo que sigue.

Fratelli d’Italia

En su afán de agradar al coterráneo de Petrarca, este restaurante granadino ofrece varios tipos de pizza. A ver… ¿qué tendrá ésta llamada “funchi”? ¡Ah! champiñones, o sea, hongos, o en italiano, “FUNGHI”. Bueno, mejor elijo otra. ¿Y esa tal “proscuito”? ¡Ah, jamón!, pero… ¿en italiano no es “PROSCIUTO”? . Bueno, si al menos la PICSA es sabrosa… que APROVECCE.

FUENTE: Carta de un restaurante a orillas del Genil.

No fundo do meu coração

Todos sabemos que España y Portugal son como hermanos. Especialmente a los ojos de otros europeos tan distantes como los daneses, para quienes “fondo” y “fundo” son exactamente lo mismo. Iberia y Lusitania, un solo coração.

FUENTE: Lata de galletas danesas.

Cumplepelos feliz

Según nos informa el texto en inglés, el cortapelos que viene en este envase tiene una garantía de tres años… de edad. Luego el fabricante nos advierte (ver recuadro anaranjado): no olvide lubricar el aparato: tiene una larga vida. Si el visitante desea saber qué intentaba decir el eximio traductor, sírvase leer el anverso de la caja, que viene en español. El manual de instrucciones lo dejamos para otro día. Happy “Hairbirthday”.

FUENTE: Embalaje de cortapelos “Comelec”.

Póntelo, pónselo it

Hablar inglés ahora sí es sencillo. Si no, vean este envase de preservativos, que enseña las equivalencias entre varios términos españoles e ingleses. Por ejemplo: el español NATURAL, equivale al inglés NATURAL. El inglés SENSITIVE, en español es… SENSITIVE (para sorpresa de los miembros de la Real Academia, que siempre están desactualizados). También nos enteramos de que entre los ascéticos angloparlantes la palabra ESTIMULANTE no existe. ¡Viva la sangre latina!

HECHIZADA

Herman@s Irreverend@s, estoy regresando de una larga ausencia. Acabo de llegar directamente del más allá, donde semanas atrás fui arrastrada por un malvado hechicero que me transformó en serpiente de cascabel (aunque algunos de mis allegados sostienen que nunca he sido otra cosa) para impedir que continuara escribiendo mi columna periódica. Como ven, el nigromante no tuvo éxito. No porque yo haya logrado recuperar mi forma humana: simplemente he aprendido a escribir con el cascabel, y así me voy apañando. Y como este mes la cosa va de magia y asuntos sobrenaturales, aquí aporto lo mío. ¡Chhhhzzzzz!

Vote a Musa

Recibí este volante mientras caminaba por Granada hace cosa de un mes. Juro que no está trucado, y así pueden atestiguarlo muchas otras personas que tendrán o habrán tenido un ejemplar en su poder.
Invito a los lectores a disfrutar de esta pieza exquisita. Creo que sobran los comentarios. Sin embargo, no puedo evitar resaltar algunos mensajes subliminales que este gran chamán nos envía, ocultos tras un aparente intríngulis gramatical. Presten atención:

- Los jueces, el matrimonio y la pareja son enfermedades… aparentemente curables.

- El maestro Musa es medium y oculista.

- Considera la depresión como un hechizo positivo y nos protege contra quienes quieran quitárnoslo.

- Este mago infalible y pluriempleado es también andrólogo y cirujano, pero el éxito en sus intervenciones quirúrgicas es pura suerte.

- Como el Altísimo, Uno y Trino, él posee “espíritu mágicos”.

Invito a nuestros visitantes a seguir descubriendo los poderes de este ilustre vidente. Repito: no se dejen engañar por una sintaxis enredada: la prueba de que ésta es una tapadera viene del hecho de que tiene menos errores ortográficos que los medios de comunicación locales. Si Musa se postula para las próximas elecciones, yo lo voto.

FUENTE: Publicidad callejera. Ciudad de Granada, año 2006.

El encantador de serpientes

Está visto que para poder eliminar del consumo este producto altamente nocivo hay que ser mago. O al menos, un encantador de serpientes muy decidido. ¡Manos a la cobra!

FUENTE: El País digital, 1 de noviembre de 2006.

Transmutarum, transmutatis

Los antiguos alquimistas decían poseer la fórmula para transmutar la materia. Pues bien, para asombro de todos, hay productos de uso cotidiano, sin duda creados por brujos y alquimistas, que son capaces de producir fácilmente la buscada transmutación. Sin ir más lejos, ésta es la fórmula que ofrece una conocida marca de desodorante y gel de ducha:

Frasco bajo la ducha más hombre echándose desodorante es igual a mujer al cuadrado (o sea, mujer, pues el cuadrado de una mujer es una mujer).

Machazos vernáculos: no os lamentéis si después de una ducha y un rocío de antitranspirante os empiezan a atraer los tacones altos.

Hace unos días el caso Natascha sacudió a la opinión pública. Tanto la sacudió que la dejó verdaderamente desordenada. Si no me creen, vean lo que ocurrió el 7 de septiembre en el periódico El País:

El intríngulis se inicia en la mismísima portada del periódico. Superado el truculento titular, al pie del avance nos prometen que la información será ampliada en la página 11. Vamos allá.

Aquí estamos. Página 11. Salvo que Natascha esté dentro del C4, no se le ve el pelo. Citroën se sale. Y Natascha se salió de página.

Si la curiosidad o el azar nos llevan a mirar la página 10… ¡Aquí está Natascha! Bien, pasando por alto el desliz (un error lo comete cualquiera), podemos entrar en los pormenores del increíble caso. La información abunda, por eso nos dicen que sigamos leyendo en la página 61.

Página 61. En los ocho años que permaneció secuestrada, Natascha se licenció en Economía y ahora escribe la página de finanzas para El País. Pero no nos cuenta nada sobre su caso, como nos prometían en la página 11, que resultó ser la 10. Tengamos paciencia. Busquemos un poco más.

¡Oh, válgame! ¡Pero si la 61 se ha convertido en la 69! (dos errores en el mismo lugar… ¿los comete cualquiera?). Ahora sí hemos encontrado la salida del laberinto.Posibilidad 1: El País nos está mareando para que, con la excusa de la página equivocada, leamos todo el periódico.

Posibilidad 2: Ciertos anunciantes (léase fabricantes de coches y asesores financieros) manipulan la paginación para dirigir las tendencias de los lectores incautos.

Posibilidad 3: El 7 de septiembre faltó el maquetador y lo reemplazó un asistente analfabeto.

Posibilidad 4: El 7 de septiembre todo el personal de El País se encontraba alcoholizado.

Posibilidad 5: Priklopil no se suicidó y ahora se dedica a secuestrar noticias que consiguen huir y aparecen en cualquier página.

Queda en los amables lectores imaginar otras posibilidades. Hasta el próximo secuestro.

LA ANTI-PICADORA

Se acaba el verano. Un verano de calores agobiantes, de fuegos arrasadores y de agua cada vez más escasa. Y creo que la mejor forma de despedirme de esta tórrida estación es aportando un soplo de brisa fresca. Esta vez, lectores, he desconectado la máquina de picar. Así como debe existir la antimateria para equilibrar la materia del universo, debe existir la anti-picadora para homenajear a quienes usan sus neuronas. En esta entrega os traigo material que destaca por su ingenio y originalidad. Buenos ejemplos de que, afortunadamente, la inteligencia aún sigue viva tras alguna inesperada trinchera.

La lengua del Dante

Utilizando el título de una encantadora película de Lone Scherfig, este profesor de italiano promociona sus cursos con una clara consigna para todo público y un sutil mensaje para quienes hayan visto la cinta. Por su creatividad le perdonamos el traspié al escribir “necesitad” en lugar de “necesidad” (en italiano es “necessità”: confusión justificada).  Auguri.

El cuerpo del delito

Un alegato callejero contra las exigencias de la moda. Un inteligente llamado a la cordura. ¿Qué más se puede decir? Le perdonamos que haya escrito “ke” y “akí” (teléfonos móviles, ¡cuántos crímenes se cometen en vuestro nombre!). Le perdonamos que haya usado la vía pública como libreta de dibujo. La imagen vale más que mil palabras. Gracias, quienquiera que sea el que nos propone un poco de coherencia.

Espejo público

La pregunta tiene un cierto aire mágico, a la vez que encierra un desafío a la creatividad del observador. Le perdonamos al filósofo callejero que haya omitido el primer signo de interrogación y el acento en el “qué”. También le perdonamos que haya pintarrajeado un quiosco de la Plaza Trinidad (al menos la caligrafía es bonita). El autor logra que nos detengamos frente a su graffiti y que nuestro pensamiento vuele en busca de la posible respuesta.  La imaginación al poder.

Como perro y gato

“Café del gato”. “Perros, no”. Huelga cualquier observación. Bravo por el buen humor de su propietario. Le perdonamos que haya puesto “Cafe”, sin acento. Miau.

LA LEY DE LA CALLE

La ley de nuestras calles es, sin duda, sorprender al transeúnte curioso. Botellon City ofrece un caudal inagotable de misterio y genera muchas preguntas sin respuesta. ¿En qué piensa un letrista al pintar el letrero de una tienda? ¿Quién encarga las placas de denominación de calles? ¿Dónde contratan escaparatista ciertos comerciantes? ¿Existen los locales errantes? Todas son incógnitas. Ahora, vamos a dar un paseo.

Los cazafantasmas

Oye, María, nos encontramos en el restaurante chino de Alarcón, ¿vale?¿Qué? ¿Que cuál restaurante chino? No, no es el mesón Luis. No, no, tampoco Expofinques. ¿Qué dices? ¿Futurtravel? ¿Pero tú estás tonta? El chino, niña. Se llama Ciudad Nueva. ¿Que la ciudad nueva ha desaparecido? Cuentos chinos, María.
 

Konichi Wa

Lección número uno: ¿Cómo se dice “tercer” en japonés? Respuesta: “terecr”. En esta tienda dedicada a las artes marciales de origen nipón, podemos tomar lecciones de la lengua del Sol Naciente, que parece más sencilla de lo que creíamos. Yo ya he aperndido batsante, y etsoy parcticando intesnivameten. Sayonara.

       

Veo beo

De los años que llevo en Granada, más de dos los he pasado en un piso de la calle Afán de Ribera. ¿O Rivera? ¿O Ribera? No sé cuál será el correcto, pero la B va ganando dos a uno. Baya, vaya.
 

Belle de jour

En un concurso al mejor escaparate de Granada, éste se llevaría el premio. Lo podemos apreciar en pleno centro de la ciudad, en una calle restaurada y mejorada para solaz del público local y visitante. Frente a tanta belleza y buen gusto, las palabras huelgan. Comerciantes granadinos: no dudo de que querréis conocer a  los escaparatistas responsables de tamaña elegancia. Para poneros a buen resguardo de ellos, claro.

Para que sepáis: las filosas cuchillas de la picadora tienen sus adeptos, muchos de ellos deseosos de sumarse a la causa de esta humilde servidora. Es así que en esta entrega queda fundado el “Picadora social club”, donde se hace honor a estas personas atentas y solidarias que afilan sus ojos y su criterio para colaborar con esta noble misión. A éstas y a las que vendrán, muchas gracias. ¡Y a picar se ha dicho!

Es estraño que para alcanzar la escelencia académica haya que viajar al estranjero, pues allí parecen tener un estravagante manejo de la espresión escrita. El asunto escede mi capacidad de comprensión, pero sin duda debe ser una estraordinaria oportunidad para conocer el esterior. Sobre todo si las escursiones propuestas son a Austrália, Fráncia, Inglatérra, Alemánia, Itália u otros países que pongan tanto acento en la cultura como los anteriormente espresados.

FOTO: Gentileza de José Rubio Malagón

¡Quiquiriqui! Ya tenemos el verano a nuestras puertas, y qué mejor que perder esos quilos de más. Alguien me reveló el secreto de este programa de adelgazamiento: póngase un quimono fabricado en Quioto, corra los quilómetros necesarios hasta llegar a Quenya, y si no le resulta, cante el Quirieleisón. ¿O Quey?

FOTO: Gentileza de José Rubio Malagón

Luego de celebrar una noche de botellón, el juicioso conductor de este vehículo decidió echar una siestecita al costado de la carretera para evitar accidentes. Claro que, bajo el influjo del etílico, confundió el costado con el centro y su cuerpo con el del camión.

FOTO: Gentileza de Gabriel Company

Más asombrosa aún es la hazaña de este discípulo de Alonso y David Blaine (del primero, por la audacia, y del segundo, por lo desastroso del resultado). Mire detenidamente la foto y proponga una solución al enigma: ¿Cómo se consigue en una maniobra atravesar el coche con la barrera del modo que muestra la imagen? Lo de haber derribado la máquina de tickets no tiene importancia. Participe y gane un día gratis de parking en Botellon City.

FOTO: Gentileza de Ivo Puzak

NOTA A LOS LECTORES: La picadora no utiliza jamás fotomontajes. Todas las imágenes están tomadas de la más cruda realidad. No se aceptarán como colaboración fotos retocadas o editadas con programas de diseño.