Después fueron así:

Antes, mis mejores fantasías eran así:

Ahora son así:

Mi programa de antes:

Mi programa después:

Mis ídolos de antes:

Mi ídolo después:

Antes se decía: “Los borrachos, los locos y los niños siempre dicen la verdad”

Ahora se dice: “Las borrachas y los borrachos, las locas y los locos, las niñas y los niños siempre dicen la verdad”

5- Claro que el muro que construye Israel no es precisamente el orgullo de la Universidad de Jerusalem. Juro que si los Katiusha tuvieran la intención de derribar el muro yo no plantearía queja alguna, pero los están tirando en donde hay gente, casi igual que como hacen los estadounidenses en todos lados mientras piden a Cuba que se convierta en una democracia.
6- ¿Por qué en la actualidad se le pregunta a la población si cree que su país está ganando la guerra? Antes uno se percataba de esos pormenores sin que esa pregunta  fuera susceptible de la opinión de un ciudadano cualquiera. ¿Se fijaron que todavía se discute quién ganó la guerra entre EEUU y Afganistán, y entre EEUU e Irak? ¿Se fijaron que EEUU está metido en muchas guerras? ¿Por qué se dice que no se sabe quién gana las guerras? ¿Será porque los ganadores no tienen inconveniente en decir que perdieron mientras les dejen seguir saqueando los pozos que vinieron a saquear? ¿Será que nos vamos a enterar hoy que al final vale más un poco de petróleo que todo el orgullo que ondea en la bandera de las estrellas?
7- ¿Por qué todavía lavamos el coche con agua potable? ¿Por qué nadie hace una manifestación contra el jurado de Eurovisión que le dio el primer premio a un conjunto que da vergüenza ajena? ¿Por qué las ONG me piden un euro a mí y no a Julio Iglesias? ¿Cómo puede ser que Bill Gates disponga de más dinero para donar que las Naciones Unidas? ¿Por qué la ONU tarda más de un mes para votar un “alto el fuego”? ¿Es que durante ese mes está votando a favor de las hostilidades? ¿Por qué yo con un cuchillo soy un delincuente mientras a los tanques y misiles en acción se les llama “hostilidades”? ¿Por qué se sorprenden de que los que querían hacer estallar los aviones en Londres sean jóvenes?
Seguiré en otra ocasión. Pido disculpas por exteriorizar lo que quizá debí guardar para foros cerrados, pero ya lo expliqué, lo hago por egoísmo. Sepan que aún repudiando mi escrito le hacen bien a una persona y esa persona lo necesita. Esa persona soy yo, que pronto deberá dar explicaciones a sus hijos que ya se adentran en la edad del “por qué” y no tengo idea de lo que voy a decirles.

Hablaré de los tipos que están encerrados en el Campo Estadounidense de Tortura y Exterminio en Guantánamo mientras nosotros sufrimos por el golpecito que le dieron a Raúl en el muslo durante el entrenamiento con sus compañeritos, justo antes de la cena que los chefs de Kamen preparaban para la selección.
Bien, creo que ya no hay casi nada más que decir sobre ninguno de los dos temitas. Así que resumo aquí lo que resta en una pocas palabras: por un lado, yo veré junto a tanto otros, los partidos del mundial que más me interesen, y aunque lamento no sumarme al cántico “a por ellos oé” porque no soy muy devoto a la poesía, sí me alegraré con los triunfos de la Selección porque ya va siendo hora de que logre uno.
Por otro lado, al gobierno de Estado Unidos le está haciendo falta un buen enemigo, pero uno bueno de verdad, no un venezolano que insulta, ni un afgano contratado por ellos para tirar las Torres, ni un payaso enclenque como yo que balbucea en un blog de humor mientras espera ansioso las semifinales de Alemania 2006. Hace falta un Fidel de veinte años, que si bien es difícil que aparezca uno, parece más probable eso, antes que la remota posibilidad de que Europa abra los ojos. Ya que aquí los adolescentes de treinta y siete primaveras todavía se la cascan en casa de papá y mamá, con la comida hecha y ahorrando para el tunning. ¿Qué digo? Si Europa ha avanzado mucho, ahora ya no generaliza en acto aberrante de machismo indigno, ahora dice tod@s. ¡Qué modern@s som@s! Imbéciles. Estados Unidos tiene montado un Campo de Tortura y Exterminio de seres humanos hoy. Hoy, y con el consentimiento de la suficiente cantidad de gente como para que eso siga existiendo. Está ahí. Lo hizo en Guantánamo para no ensuciar su suelo con ideas de Hitler.

En el telediario español de Antena 3, ése que se la sigue chupando al miserable de Aznar o a todo aquello que represente una derecha descerebrada, nos dicen –hoy- que tres tipos de Guantánamo se suicidaron, cuando hace nada nos mostraban que los tenían agarrados de tal modo que eran incapaces de ver, oler, oír, sentir ni cagar sin ayuda. Y encima remata la rubia tarada del telediario: “se suicidan para protestar por las condiciones en que los tienen” Por el tono, yo deduje que se trababa de un montaje de estos tipos sólo para dar por culo a Estados Unidos un ratito. Venga, ahora me mato, y ya vas a ver como el Señor Bush se manda unas declaraciones a las seis de la tarde que nos dejan fríos. “Estoy preocupado por los suicidios” dijo Bush. Alguien se apuró y le dijo en voz bajita junto a la misma oreja por donde escuchó lo de las Torres: “fue en Guantánamo”. Sí, dijo Bush, estoy muy preocupado por los suicidios en Guantánamo. Aquí la rubia se apresuró también y aclaró: “Estados Unidos les brindó asistencia médica inmediata…” Está claro que la rubia no lee a Favelis, que se preguntaba ayer si no tienen pensado brindarles antes un poquito de asistencia legal…
Ustedes piensen un momento. Los tipos de la celda de al lado que están todavía con vida, están ahí, hoy. Ahora, porque esto está ocurriendo ahora. Acaban de torturar hasta la muerte a tres tipos delante de sus ojos y en las noticias europeas la rubia teñida avisa –entre los toquecitos de Villa y Raúl- que Estados Unidos se la pasa brindando asistencia médica.

Al insistir tanto por rescatar de las garras yankees a estos barbas -presuntos fundamentalistas- pensarán que yo soy amiguete del barba mayor, consagrado fundamentalista y declarado antisemita Don Bin Laden. Pues no. Y “no”, se dice fácil, pero les digo más:
Soy judío, lo es mi madre, mi padre, mis abuel@s y lo eran mis bisabuel@s. Estuve en Israel, en Estados Unidos y algunos países árabes. Sé de lo que hablo. Y lo diré. Yo prefiero morir hoy explotando en pedazos por la bomba que un enfermo detonó en su vientre, prefiero que me corten la cabeza ante las cámaras tres encapuchados con cerebro de telediario español, prefiero que me lleven en carretilla a una fosa común entre las rocas de Afganistán y salten sobre mis restos los tíos estos que se ensañan y siguen aunque ya estés muerto, antes que recibir asistencia médica inmediata de los Estados Unidos de América.

Pepe ve Esther: se estremece. Esther pretende el pene de Herr Elmer Helms, el verle le enternece. Elmer Helms, sed de jeque, cree ser el jefe de jefes. Pretende pesebres de reyes, pretende tener tres Mercedes, merecer yens, bebe excelente jerez de Lepe en vez de beber tereré. Es vejete verde, hebén, mequetrefe enclenque, que de repente perece en Quebec.

Pepe Pérez es decente. Cree que entretenerse en mecer el pene es hereje. Desde que es pebete es requete-chévere. En el vergel, ve reverdecer el breve presente. Desde el este, el relente esqueje se le mete en tez senescente. Repele verse sene. En él, envejecer es le mème que peste.

Ernest, el Che, desfrez semble pez pedestre, es referente de Pepe. El Che es de genes rebeldes, es rebelde per se.

Che: ¡Ñeque! “Querer es tener”, mente rebelde es perenne, mente de pelele perece.

Pepe: ¡Pésete!, este semestre dejé el semen en el belez. Es preferente desbeber en el ben que en el beque. El trece del mes tres, me quemé el teste, ¿Cree que el pene se eleve?, ¿Es menester que engendre?, ¿Es menester tener nenes?.

Che: Cene, celebre, espere el set en que el pene se espese, que se eleve -es better-, persevere vehementemente, que Esther se entere, que se entregue. Temer que el pene se eleve es perder, ten fe, pretender vencer es the best. El que vence embellece.

“Ser es ser…ese es el membrete”

Pepe: Deje que levemente me enerve, -Pepe el trébede debe vencer-. Deje que llegue el célebre mes en que Esther se entregue, me encenderé de repente, then… célere, le meteré el pene.

Che: Perderse en pequeñeces es de gente demente, rever el presente es crecer. El que se envenene de T.V. debe prever tener lentes. El que ve tele, enceguece.

Pepe lee, Esther teje.

Trece veces, de repente me enervé… encesté. Tres veces tres meses… bebés.

Fred, Ted, Bérele, Selene, Neves, Ned, Herbert, Jeff, Ethel, Helen, Hebe, Bette, Celeste.

Fred es jefe de bedeles en Quequén.
Ted vende fe en T.V.
Bérele vende pretzels.
Selene es menge, lee test de gente demente.
Neves es endeble, mece bebés entre heces, merece ser Selene.
Ned en vez de ser gerente de Entel, revende perendengues en el tren.
Herbert es demente, ve entes de tez verde, se cree cretense.
Jeff es metre en Esquel.
Ethel, Helen, Hebe, Bette, creen ser Esther Reyes Estevez de Pérez Berenguer, pretenden pertenecer. Merecen beber del retrete, que se les queme el ses.
Celeste, vedette en el Rex, perece de herpes.

Ver el Edén, depende del creyente.
Genere excedente de guelte, deje de ser plebe.

Antes de partir con rumbo a digresiones interminables sobre tonterías variadas, quiero aclarar que he escrito “botellón” entre comillas por una razón. Entre los lectores argentinos, la palabra “botellón” significa: botella grande. Y nada más que eso. Y si no me equivoco, lo mismo significa para casi todos, o todos, los países de habla hispana. Con esto no pretendo afirmar que en otros países los jóvenes ejerzan la abstinencia, ni mucho menos. Es más, creo que juventudes de todas las nacionalidades gustan y disfrutan alcoholizándose hasta sentir ganas de patear tachos de basura, pero no tienen una palabra para denominar el acto de encontrarse en una plaza portando ordinarias bolsas de supermercado cargadas de bebidas de diversa graduación alcohólica para luego beber y beber, mear ahí mismo, dejar toda la basura plástica ahí mismo, incluidos vómitos, ahí mismo.

“Ah, nos queremos divertir y tenemos derecho” argumenta uno de los elegidos para hablar con la prensa. “Uno se lo pasa bien aquí” comenta otra de las mentes preclaras asistentes al festín, que probablemente en unos años estará gobernando a nuestros nietos, o quizá, si tenemos más suerte, lo encontraremos formando parte de la población estable de algún concurridísimo centro de desintoxicación.

No me hagan caso, no era esto lo que yo quería decir. Aunque todavía no puedo entrar en tema porque me interesaba destacar algo sobre el título de estas líneas. Me preguntaba si ahora que se elude el plural masculino para no pecar de lenguaje machista, no se sigue siendo un poco machista al nombrar primero al masculino y segundo al femenino. Y me pregunto: si se lograra ir más allá, y se llegase a la costumbre de decir “niñas y niños” en lugar de “niños y niñas” ¿no sería hora de empezar una campaña para concienciar a la sociedad de que estamos discriminando a los varones?

Por cuestiones relacionadas con mi profesión tuve oportunidad de entrevistarme en la cárcel con un tipo que había rociado a su mujer con gasolina y le había prendido fuego, en presencia de los hijos de ambos. Al desgrabar el reportaje, me pareció escuchar un lapsus de ese enfermo al mencionar a sus hijos. Concretamente, podría afirmar que este hombre tuvo la delicadeza y el cuidado justo ante mí, y ante mi grabadora, de reemplazar el despreciable y racista: “mis hijos” por el correctísimo y deseado “mi hijo y mi hija” Yo entendí inmediatamente que se trababa de una persona políticamente abrazable, que adoraba las normas sociales y la armónica convivencia, que sus tesoros no eran los bienes materiales sino la igualdad, y la ilusión de legar un mundo mejor para su hija, llamándola “hija” y no abandonándola detrás de un manto plural y masculino. Todo eso entendí yo, hasta que me chocó ese entendimiento con la entrada de un guardia que me recordó que debía irme. Que debía terminar la entrevista con ese hijo de puta que puso en llamas a la que había sido “su” mujer.

Ahora lo diré. El botellón no tiene solución porque el botellón no es el problema. El problema es que los jóvenes quieren follar y no lo consiguen. Nada desean más que el acto amoroso, más carne y menos cofradías. Coger, garchar, trincar, ponerla, y simplemente eso. Pero la hermosísima ciudad de Granada es cada vez menos cultural y cada vez más pacata. Atrae lo que ofrece.

Y por eso no bastará un botellón ni diez, ni alcanzarán las multas, las charlas, o las quejas vecinales. No es suficiente ni el alcohol y por eso necesitan patear  tachos de basura o indigentes. Los jóvenes deberían follar más, y en menos de lo que dura un puente, tendríamos un mundo mejor.

Ilustraciones: Martín Favelis

Ilustración de Malagón 

Si los pensamientos de muchos se dejaran traslucir, el concepto de amistad se vería cortado por el medio en un instante. Si quieres hacer amigos no te dediques a escribir. Lo más indicado sería poner un bar. Un bar en el que estuviera permitido fumar, por supuesto.
Ilustraciones de Malagón

Pienso en los que anoticiados con la llegada de un final inminente se inmolan sin más trámite. Es curioso, un verdadero misterio para mí el hecho de que no aguanten un ratito más y que, si era cierto, que sea lo que tenga que ser, y si era mentira, simplemente no andar matándose en vano. Especialmente en estos asuntos de “matarse” que por costumbre no suelen ofrecer segundas oportunidades.

No quiero aburrirlos con historias apócrifas de amigos que se desgraciaron cuando creyeron asistir al final de los tiempos justo antes del año 2000. Ni con cotilleos sobre un tipo que sufría por todos y daba mucho amor pero le dieron muerte torturándolo un buen rato y después resucitó aunque no para quedarse sino para irse para arriba pero vivo. Y según se sabe, era bastante morocho, sin embargo en su representación en pinturas, carteles y estampitas se lo muestra rubito rubito y con los ojos azules, o azul claro, casi celeste, un celeste nazionalsocialista. Y bajará de nuevo a la Tierra para llegar y darle dos patadas al diablo y ponerlo bien a gusto junto con todo pecador que haya dando vueltas por ahí.

Me gustaría decir, eso sí, que el fin del mundo bien entendido no aterra, ni siquiera inquieta, porque si uno piensa en ello a conciencia se percata de que nada queda por hacer a posteriori. Normalmente, lo que aturde en una real catástrofe es salir ileso y luego tener que ponerse a trabajar. Ahora, si me dicen que lo que viene es el fin del mundo, el propio fin, es decir, él mismo y no un actor o un doble o un efecto especial, pues entonces: ¡bienvenido! ¿Por qué tanto lío? ¿qué eso de asustar con terribles huracanes sino un treta para salir a vender linternas?

No sé por dónde van las mentes preclaras de hoy día ni cómo pactan con su almohada los adivinos televisivos; no sé qué habré dejado inconcluso cuando me pille el viernes definitivo; no sé tantas cosas que no veo por qué debería tener una alternativa sostenible a la posibilidad de un desastre de dimensiones inabarcables al género humano. Lo haré a revés y así como tantos asuntos filosóficos se definen por negación debido a la imposibilidad de realizar ciertas afirmaciones, definiré de manera positiva una de las limitadísimas cosas que sí sé ante el claro impedimento de describir todo lo que no sé. El fin del mundo cae viernes aunque el universo no atienda a tan caprichosas particiones del tiempo, si es que el tiempo existe. Si así no ocurre, y por ejemplo, viene a suceder un lunes, ¿quién va a reprocharme algo el martes siguiente?

Por otro lado, nada me hace sentir tan seguro como insistir en afirmaciones contundentes de aquello que definitivamente estoy cierto, y que además nadie podrá cambiar. Lo compartiré con ustedes: Me voy a comprar una tele de plasma de cuarenta y dos pulgadas para ver el mundial.

Ilustración: Andrés Soria